A votre bon coeur messieurs!

Bonsoir à tous, je post pour demander de l'aide aux parisiens. Nous avons des amis sur Paris qui souhaiteraient se rendre sur Lyon ce week end pour faire la gaypride. Nous cherchons quelqu'un qui vient également en voiture pour co-voiturage avec eux!
Envoyer moi un message si c'est votre cas et que vous souhaitez partager les frais de voyage. Meric d'avance!

Nouvelles du front

RETOUR AU CÉLIBAT...

J'avais oublié à quel point nous étions entourés de connasses....

Ce matin 'jai trouvé ça.....

Petit récapitulatif

Désolée je suis une immonde feignasse nan mais parfois je me collerais des baffes à moi même si c'était pas si fatiguant et douloureux. Oui je ne réponds plus à vos messages depuis que j'ai découvert le petit bouton "répondre dans 24h", mais don't worry lovley lecteurs, je suis de retour.
Bref, me voilà à nouveau sur le marché de la moule (huhu que je suis drôle), car nous avons mis fin à notre relation..... Je tiens à préciser au passage qu'Elle m'a rendu, pendant cette année et demi, heureuse comme je n'imaginais pas qu'on puisse être heureux dans une vie.
Bref.
La fin c'est toujours dur, surtout de se retrouver célibataire comme ça du jour au lendemain. On rencontre des gens, mais finalement, ça revient au même ("et voilà maintenant on a deux moutons pareils" a dit le grand scientifique qui a cloné Dolly).
On m'a dit deux fois dans la même soirée que j'étais plus drôle quand j'étais célibataire, car effectivement, en général il ne m'arrive que des trucs à la con, genre Bridget en plus looseuse, et faut croire que mes amis aiment rire de mon malheur, nan mais on croit rêver!
Enfin, je Lui dis merci, pour cette année et demi, j'espère qu'un jour je repleurerai de bonheur grâce à quelqu'un.

Bien chez soi avec Sarko. Chronique d'un critique culinaire.

Cherche paint ball....

Comme certains ont pu le lire sur le blog de Kanna20th, on a été emmerdées par les nouvelles locataires de l'immeuble en face de chez nous. Ces espèces de pintades se sont permis des remarques homophobes après nous avoir longuement matté. Car évidement, vu qu'on est homo, nous ne sommes pas de vraies femmes, et donc nous ne méritons pas le respect dont bénéficierait un petit couple d'hétéro.
Je suis offusquée d'entendre ce genre de remarques jusque chez moi. L'humanité est vraiment un bourbier immonde remplie de déchêts en tous genres.
Je ne sais pas si elles aimeraient qu'on leur crie "sale pute suceuse de bite" quand elles sont chez elles avec leur mec.
Je vais donc m'employer à la recherche d'un paint ball à charger de boules puantes afin de leur faire parvenir de manière claire mes pensées profondes sur cette altércation.
Non mais.

Bien chez soi avec S. Chronique d'un critique d'art.

Alors moi je suis décidement trop forte.
Parce que serieusement, de manière concrète, c'est hyper balèse de réussir à tomber malade alors que le soleil brille de tous ces feux et par cette chaleur.
Pour parfaire ma situation déjà brillante, cela va de soi, j'ai la joie de supporter un hybride de rhume, de gastro et autres maladies glamoures.
C'est donc de mon lit que je rédige ce post, que je vous écris (et que je prépare mon projet d'invasion du monde et d'extermination finale des militants d'UMP).
Vert le lit. Car oui, au bout de quatre mois dans cette appart nous avons enfin tenté la déco et l'ameublement (à savoir trois positions étaient possibles chez nous: debout comme un con, couché dans le lit ou bien assis dans les horribles chaises conforama que mes parents m'ont refourgué car elles étaient tordues).
En fait j'adore le rouge (et j'aime pas le bleu, toute causalité à effet....) Et quoi de mieux pour mettre en valeur le rouge que le vert?
Enfin bref, ikea ça pète la classe quand on a pas de tunes quand même. La prochaine fois je pourrai parfaire tout ça avec quelques accessoires.
Mais le clou de ma déco, sera la pièce la plus utilisée de l'appartement: les toilettes. Une fois rétablie, je vais me charger de la confection d'une lunette de toilette hyper design de la mort qui tue. Le mode d'emploi pour vous faire des chiottes baronnesques:
Explications:

Munissez- vous d'une lunette de toilette blanche, banale, en plastoque.
Enfilez une cagoule, des lunettes mouche Gucci (ou assimilée) , ou bien empruntez une burka si vous en avez une à disposition.
Ainsi camouflé, vous pourrez sans trop de honte vous rendre au siège UMP le plus proche. (oubliez pas les gants en latex)
Récupérez une belle affiche taille standard de notre bien aimé président, celle avec sa bonne tête de fouine, à croquer....
Retirez votre tenue de camouflage car vous avez l'air bête (déjà que vous sortez de l'UMP n'en rajoutez pas).
Rentrez dans une quincallerie (ya forcément une quincallerie pas loin du siège UMP vu que ya que les vieux qui ont le temps de bricoler).
Acheter un film à plastifier.
Chez vous, découpez l'affiche de la teigne selon les dimensions de votre lunette de toilette, appliquez la dessus, sur le côté directement en contact avec la cuvette, bien évidement, et recouvrez du film plastique.
Laissez sécher.
Vous pouvez agrémenter votre nouvelle accessoire top tendance avec une cible, ou une signalisation "visez bien".
Pour parfaire la décoration de vos water, vous pouvez également planter un clou pour y mettre des pages du figaro. C'est authentique, rustique, économique (oui, récupérez le figaro dans une poubelle, ne dépensez pas d'argent pour ça) et très pratique en cas de panne de papier toilette post grosse cuite.
Et voilà, vous avez les toilettes de vos rêves en rapport avec vos convictions. Les gens UMP qui sont trop bêtes pour comprendre que c'est de la dérision penseront que c'est un acte de citoyenneté et une manière originale d'avoir l'éffigie de leur président chez eux, tout le monde y trouve son compte.

Soyez créatifs!

A bientôt pour notre rubrique "bien chez soi avec Sarko"

La loi pourrie des séries

Nan mais bon faut pas pousser non plus, que l'autre affreux est été élu, à la rigueur, je suis déprimé depuis plus d'une semaine... Que je n'arrive plus à travailler, c'est pénible, mais ça va revenir. Mais alors, franchement, non mais pourquoi, POURQUOI, l'espèce d'empaffé qui régie le Monde, a balancé sur mon destin un terrible et abominable refoulement d'égout dans ma baignoire????
Encore, ceci est un truc qui peut se regler.
A condition de pas tomber au téléphone sur un trou du cul mollasson(ou partisan UMP) de la régie qui a pas du tout envie de travailler et qui t 'explique que soit tu paies 100euros de plombier de ta poche, sois tu communique par courrier recommandé via la régie avec le proprio pour t'expliquer avec lui, et lui fait parvenir le fond de ta pensée à propos de sa plomberie. Bref, tu paies ou tu attends que ton appart se transforme en marécage putride genre station d'épuration bolchevik abandonnée depuis la chute du mur de Berlin.
On se moque de moi dans ce monde.
Comme si ça suffisait pas, j'ai cru comprendre que ma meilleurs amie, et qui est aussi ma supèrieure directe, commence à grave s'impatienter du fait que je n'en branle pas une au boulot, et attends ce soir, de pied ferme, son nouveau sabre de kung fu à la main que JE suis allé lui chercher (je suis pas finie parfois), pleins de nouveaux dessins qui auraient dus être finis le mois derniers et qui ne sont même pas entrepris...

Evidement, tu as tout lu de ma journée avec A., le serviable A......Qui vient cet après midi pour jeter un coup d'oeil à cette baignoire à la con. No comment.

Pour couronner le tout, ma chérie est malade, une sorte d'angine.

Non mais ya des jours faut rester tranquille dans son lit.

Ma journée avec A. (suite et fin)

Oui, car aujourd'hui je suis censée: faire le ménage, m'occuper de cette baignoire bouchée, me mettre sèrieusement, très sèrieusement au boulot (et aller occir quelques partisans UMP si j'ai le temps).
Mais comme je suis une grosse feignasse, je me dis "tiens! J'ai pas fini de raconter ma journée avec A. et comme on me demande la suite, c'est le moment ou jamais". Me voilà donc parée d'une excuse pour encore rien glander et me balader sur GA.

Bref

Nous en étions donc au fabuleux passage après courses, où, coincés dans les bouchons du retour, A. a commencé à énuméré le liste des meilleurs magasins ou on trouvait de la glace à la chartreuse (que je te conseille camarade car c'est grave bon). Il était facile 18h passé.... pour faire tout un repas de dingue en moins de deux heures, coton.
Heureusement, j'ai mon ami B. qui me propose de venir à ma rescousse, le pauvre, si il avait su. Car j'avais pas encore éteint mon mode hystéro- pénible.
Arrivé devant chez ma meilleure amie, où nous devions l'attendre pour faire la surprise, je m'aperçois, que "arf c'est bête mais ya personne comment on rentre??"
Bon, pas de panique, son colloc ma filé un double des clefs ya trois ans, on espère qu'elles vont encore marcher.

Ben ouai elles ont marché, au bout d'une demi heure d'essai des 27 clefs que j'avais à mon porte clefs en forme de tour Effeil(trop la classe avoue).

Quel carnage, quelle ignominie a suivie: j'ai hurlé après tout le monde et donné des ordres de SS aux trois pauvres garçons qui étaient là pour m'aider, et même que A. a osé dire, que c'était MOI qui les avais mis en retard. Genre c'est MOI qui est mis 4minutes pour venir à cause de mes plaques à lisser, alors évidement, les deux heures à la bourre c'est de ma faute! Comme si il y avait pas mit du sien.

A ce jour, j'en suis encore outrée.

B. a évidement tenu à me faire part de ses remarques et de ses mulstiples et variés désaccord sur la cuisson de la viande, du plat etc, c'est à bout de nerf, un couteau de boucher à la main qu'il a fallu faire comprendre QUI décidait, et QUI tartinait les toast ici!

La bonne nouvelle, c'est qu'on a fini à temps et que ma meilleurs amie était ravie. La moins bonne, je me suis endormie en pleine soirée(pour ne pas dire tombé en catatonie)!

Toi aussi tu as envie de rire?

Ma journée avec A. (deuxième partie)

Et oui gaïen, le récit de cette journée à marquer d'une blanche croix sur ton calendrier têtu n'est pas fini. Il faut avouer que les éléments de honte ne manquent pas...
Voici donc la deuxième étape de cette épreuve: les courses.
Si il y a bien un truc que je déteste autant que l'UMP, c'est bien les centres commerciaux. Et là, pas moyen d'y couper. On décide donc d'aller au carrefour Ecully, sorte d'immense temple dédiée au mauvais goût et à la surconsommation poussée jusqu'à la nausée. A vue de nez on en a bien pour 10minutes de trajets.... Heureuse optimiste que j'étais. Non seulement je me suis retrouvé par une chaleur d'enfer bloquée dans la voiture de A. à écouter toute la généalogie de chaque Marvels, mais dans les bouchons, et perdues, une fois n'est pas coutume.
Au bout d'une heure à tourner, on trouve enfin un panneau, qui indiquait clairement que carrefour était à 80mètre, tout droit. On a suivit la consigne. Et on s 'est retrouvé à nouveau à Lyon.Voilà l'explication visuelle de notre trajet:

Ma journée avec A.( 1er partie)

Ami(e) Gaïen(nne), toi qui en marre de mes commentaires politiques, voici une nouvelle petite histoire baronnesque qui te fera peut être glousser un peu sur l'ironie du sort (du mien). Enfin ironie, si on veut. Voici le (long) récit de ma journée avec A.
A. est un de mes amis. Non, A. est un de NOS amis, et il est....comment dire? C'est un phénomène, mais pas de ce genre de phénomène que tu peux catégorifier dans un type particulier de protagoniste particulièrement exentrique identifiable. Non, A. fait partie d'une nouvelle espèce de ce genre de personne qui chamboule complètement la rigoureuse classification darwinienne des GQFR( gens qui font rire).
Il faut le connaitre.
Déjà physiquement, il est très grand (le bon mètre quatre vingt facile), la centaine de kilos bien dépassée, dont un pourcentage non négligeable de poils apparents dont on discerne une touffe de cheveux éparses se mêlant dans un naturel presque outrancier avec une barbe, ou plutôt un reste de poils mal rasés.
Mais A. est quand même quelqu'un de gentil, drôle, serviable et attachant. Ce qui nous fait oublier certains côtés pénibles de la personne.
Comme cette manie de toujours vouloir me raconter des parcelle de vie de Didier ou de Guillaume, comme si je les connaissais....
Aujourd'hui je connais pas mal de chose de la vie de Didier, Guillaume, et même d'un certain Yanik, ainsi que la vie de sa grand mère dans la Russie communiste et en bonus, le discours de son enterrement, les fleurs, le bois pour le cercueil, l'origine de ce bois, la façon de le couper .....
Oui, parce que A. va te détailler pleins de chose dont tu contrefous, et quand tu l'écoute pas, il parle plus fort, quand tu change de sujet, il s'en fout (simplement) et continue dans sa voie quitte à parler en même temps que toi. Et la perversité de ce genre de stratagème va sur continuer à te raconter comment plier un chèque de la bonne façon alors que t'es à l'autre bout de l'appartement en train de regarder la recette du filet de boeuf en croûte sur marmiton.org.
A. est vraiment un phénomène.

En quoi ma journée avec A. mérite d'être relater dans le blog de la baronne:


Situons nous dans le contexte. Hier, nous voulions fêter l'anniversaire surprise de ma meilleurs amie. Je me suis donc mis d'accord avec sa copine pour faire ça. On voulait tout d'abord lui offrir un sabre de kung fu pour son entrainement et pour avoir plus d'impact lors de ses argumentations avec son colloc sur les méfais d'un playlist composé de Céline Dion et de Luna Parker en boucle tout un dimanche. Il s'agissait également de faire un repas chez elle, faute de pouvoir aller au resto. Je me propose donc pour faire la cuisine. Etant la seule à savoir également à quoi ressemblait un sabre de kung fu, je me suis aussi proposé d'aller le chercher. De fil en aiguille, j'ai également eu la responsabilité des courses, et de toute l'organisation en fait. A. (comme je l'ai mentionné est très serviable) m'a proposé de m'emmener effectuer ces dures taches.

Sauf, que j'avais pas fais rapport de causalité à effet: toute une journée avec lui.

Le jour venu arrive donc (hier quoi). Nous avions rendez vous en bas de chez moi à 14h30. Je profite de ma matinée avec l'adorable personne avec qui je vie avant qu'elle parte au travaille, arrive l'heure du rendez vous ou A. m'appelle pour me dire qu'il est en bas, je descends. Première tentative échouée, ayant peur que l'arme de destruction massive à 270 degré qui me sert à lisser mes cheveux soit encore branchée, je me retape en courant les cinq et vertigineux étages qui séparent le sol de notre appartement. Je prends donc 4 minutes de retard sur un timing très sérré et rigoureux.

En bas de chez moi, les problèmes commencent. Etrange, pas de A.....

Il faut savoir que nous vivons en plein centre ville dans une toute petite rue ou se trouve LE bar homo branché où je croise tout le temps vague connaissance et ex, ainsi qu'un autre bar à la mode, et évidement, ceux ci ont en cette estivale pèriode des terrasses bien remplies, même un jeudi à 14h34.

C'est à ce moment précis que j'entends un hurlement hyrbide entre l'émeutier bourré et l'alarme incendie devant dix porte-voix appellant "AMELIIIIIIIIIE". C'était A. , sauf que je le voyais pas. Evidement, surpris par ce bruit incongrue, les deux terrasses se retournent, mais moi j'arrive toujours pas à repérer mon ami, et entre dans la panique "merdeuuuuh il va rappeller ce con si je le trouve pas tout de suite". Je le vois, enfin, à l'autre bout de la rue, dans sa voiture à me faire de grands signes que tout le monde avait repéré sauf moi. Malheureusement, je ne pouvais que difficillement me cacher dans mes cheveux récement coupés...(le prochain coiffeur qui me rate comme ça je le scalp avec mes dents sois dit en passant).
Me voilà à bord de la A. mobile dont les froissages de taules ferainet flipper Erton Sena en personne , à écouter parler de choses et d'autres. La première étape: le cadeau. Le dénicher dans une boutique d'arts martiaux situé dans le petit quartier de Croix rousse, mon quartier préféré, mais impraticable en voiture.
Evidement nous nous sommes perdu, car A. ne voulait pas écouter mes instructions et tenait expressement à faire un détour pour me monter l'ancien appart de Julien (tu te demandes qui est Julien, moi aussi). On a même du demander à une fliquette sexy en uniforme le chemin.
moi: "Bonjour mademoiselle, la rue d'Austerlitz s'il vous plait"
Elle (jettant des regards inquiets sur la personne étrange à mes côtés): c'est la rue, juste là a un mètre.
moi: AH, euh MERCI mademoiselle.
Elle: par contre elle est en sens interdit vous devez faire le tour pour prendre dans le bon sens (mmm?)
A.: "long discour icompréhensible sur un obscur sujet qui effraie la jolie demoiselle en uniforme"
Moi: euh oui bon, ben allé A. on est déjà à la bourre allons-y. Quoi? Non, A. on ne prends pas le sens interdit en marche arrière! On fait le tour!

Et on a effectivement fait le tour:

Pourquoi le PS a (encore) perdu

Parce qu'on ne se bat pas sur le bon terrain avec les bonnes armes. Certe la stupidité est une ressource inépuisable, mais pas de chance, l'UMP l'exploite déjà; et devons nous nous contenter de ramasser les miettes? A quoi bon s'évertuer à compter sur les médias quand ils sont contre nous? Combien de temps allons nous mimer cette propagande crasse qui marche si bien chez eux, mais est ridicule chez nous?
La télé est le facteur de l'UMP pas le notre, alors nous devons inover, trouver de nouveaux moyens de toucher les gens dans leur vie quotidienne, qui correspond plus au socialisme, pour leur transmettre nos véritables valeurs.
Par exemple, pourquoi pas un partenariat du MJS avec le milieu associatif?
Sarko a eu beaucoup de votes chez les personnes agées, soit, et bien pourquoi ne ferions nous pas de partenariat avec une association d'aide aux personnes agées?(ceci est juste un exemple)
Le terrain du socialisme est vaste: l'art, la littérature etc.... On ne doit pas se limiter à mimer l'UMP! Va t'on encore attendre que 5000 vieux meurent d'une canicule pour aller disctribuer des brumisateurs dans les maisons de retraites devant les caméras? A quoi bon? les caméras ne veulent pas de nous! Pourquoi devons nous nous bagarrer sur les nuances du PS alors que nous devrions inover dans un but commun?
Nous sommes socialistes, donc humanistes, nous voulons une meilleurs vie pour les citoyens français, et non faire passer nos idées coute que coute de manière floue et indéfinie!
Je n'attendrai pas que ce soit invivable pour défendre mes idéaux, et je ne me laisserai pas embrigader dans une polémique stérile. Mon but est claire: transmettre de manière positive et compréhensible mes idéaux.
L'intérêt commun passe avant mon intérêt personnel, et c'est en cela que je suis socialiste et fière de l'être!
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RESISTANCE CONTRE LA CENSURE

Oublier l'héritage de mai 68???

Pourquoi pas oublier celui de la révolution tant qu'on y est?




Au fait, devinez qui est en train d'essayer d'interdire le journal gay "illico"?

Bonne journée dans ce pays de cons

OUI A LA LIBERTE D'EXPRESSION, NON A LA PROPAGANDE

Que ce soit d'un côté ou de l'autre on en a marre de ce matraquage politique même pas constructif.

Ca devient vraiment n'importe quoi....

Je suis grave à la bourre mais bon

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